淡然算来，今天是2006年7月19日，我已经有将近一年的时间未能踏上博客江湖。这说明，我是幸福的，至少我这一年里，没有太大的伤害，即使是有很大的打击也勇敢地走了出来。不能说是战胜了谁，很佩服自己。刚刚跟hansey聊天，他对我说“伤害我者，必滋养我”想想也是这个道理。有点‘天降大任于斯人也，必先劳其心志’的感觉。
我上班了，只是暑期的实习而已。其实我不喜欢北京，一点也不喜欢。不知是我心胸狭窄还是我天生就想卷缩在安静的空间……北京有宽宽的街道，车水马龙，气势磅礴。很漂亮，是的，我不否认。但是在这么大的地方，我的心竟是于这个城市无法融入的。北京的喧嚣和浮躁让我感受不到一点亲切，北京的整齐和气质不似我这一般的烟火女子。相比之下，我更爱上海的车水马龙，我喜欢上海高楼大厦中的烟火气息，淡淡的小资感觉；我更喜欢上海市井中浓浓的小民。在某些方面，我确实不是豁达之人。我喜欢市井的感觉，有时比喜欢时尚气息更浓一些。不掺任何杂质。我喜欢跟人淡然相处，所以我不习惯跟陌生人打交道。君子之交淡如水。所以，我喜欢我现在办公的位置，面对着一扇大大的窗户，在十几层楼上。穿台上摆着一个大大的鱼缸。我很喜欢这个位置，外面很漂亮，风景很好。也满足了我习惯观察别人生活的窥视欲望。
手机丢了，所以跟许多人失去了联系，许多的朋友……就好像一下子都没有了似的。手机好像比以往安静了许多。有些不习惯，可也无可奈何，有的朋友失去了联系可以找回来，有的失去了联系就鸟无音讯再也没有人和交集了。心里的位置不同而已……
最近在看hansey的摄影网站，感觉这家伙还是一点没变。说这话觉得自己是个二傻子，一个人的风格是很难变的。但是，H君，如果你在一直这么固执的拍天空，还会有多少新意呢？最近i5land发生了很多事情有了很大的变化，还是希望媒体能给他们一个安静的空间吧。可是这个世界上善良的人越来越少了。当你发生的事情已经被人拿来当嘲笑的把柄，你是应该挥手一拳过去还是不卑不吭自己蜷缩在自己的世界里呢？小四，其实，你和傅小司一样的懦弱。
看窗外，从我来到现在，北京一直是阴天，很少见太阳公公出来活动。其实我很喜欢这样的天气，至少在炎热的济南我是很喜欢夏天这样的。北京无所谓，不打算在这里生存，什么都跟我没关系。
有些人是要时时去想念的，比如说我现在在网上还是有很多好朋友，比如毛毛，比如hansey，比如落落他们。
好了好了，不能再絮叨了，现在是工作时间了，我要写人生的第一篇公关稿了。保佑我吧。阿们！
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我想我一直都需要一种方式闯进我的生活
然后我用自己特有的方式来改变自己 我想我该这样
我对美好的东西一直抵触 一直不愿意或者不想去追逐迷离的幸福
因为我坚定的认为只有悲伤的东西才可以让一切在纸上得到永恒
该来的总会来 该走的 就放它走
[幻觉。]
从自己假想的世界里走出来的时候 我觉得自己的情绪像无力涌动的风 游离地飘着
我坐在地上听见那个男人在唱哦哦哦哦哦 回来吧 难道你不怀念吗
最深爱时你曾说过 我们就是童话
听着我就哭了 地上铺着的纸巾一点一点地浸湿 我喜欢看到这样的情景
整个世界像睡在水里一样 平静而安详 我喜欢长久地流眼泪
看着眼前的世界渐渐地模糊 然后清晰 而后再模糊 仅仅是出于喜欢
耳边响着的音乐离我是那样近 仿佛就要撕碎我的整个灵魂
地上冰凉 我一直坐着 眼泪本能地流下来 然后不停地问自己 我想要的究竟是什么
也许一切对我来说并不重要吧
H告诉我不管是否真实 都应该付出 我懂 我的胃开始剧烈地疼 然后我吃辛辣的食物来刺激它
始终认为极端的东西会让人比较容易地找到快乐喜
可是当你懂得用身体上的疼痛来掩饰心里的疼痛的时候 你会发现痛苦会给人满足的快感
所以我会用一种方式来虐待自己 不给自己吃药 有时不给自己食物
不知道是出于什么原因 我的心脏下方肋骨背面的某个部位总会疼 像针刺一样
这和被欺骗的感觉是一样的 像被凌迟 然后破碎了一地
无论我怎么捡 那些曾有过的幸福都再也捡不回来了
我是个傻孩子 骨子里带着点倔强 带着点无知 带着点寂寞 或许本来就该这样吧
我告诉他（瑶瑶） 除了寂寞 没有任何东西是注定的 包括爱情
注定的太多 改变的也太多 最后我会失望
梦里边亘古不变的传言永远都逃不过时间
我想如果我对他微笑 然后真的头也不回的走掉 这样他会不会记得我 会不会难过
后来姐说的那句话就不断地在我脑子里回荡
她说 何必那么认真呢 人该活得让自己快乐一点 再幸福一点
想着想着眼睛里就噙满泪水夫也许是我一直不想让自己简单一些吧
想事情对我来说 疲惫而迷茫 温暖而享受
那个男人依然在唱 回来吧 难道你不怀念吗 最深爱时你曾说过 我们就是童话
[花开。]
在这个结束了的夏天里我总是抱着膝盖 在温柔而安逸的床上蜷缩成一团
然后脑子里闪过无数天马行空的画面 闪过一个总是在电脑前安静写字的孩子 那就是我
这个夏天我又碰到了很多人 当然还有我的....
空虚的时候我会找毛毛聊天 然后他尽量说一些可以让我幸福的话
他（毛毛）说 小雨我感觉你曾经是向往过阳光的孩子 只是不小心被阳光刺伤了眼
于是你开始躲在树阴下远远地看着 不让阳光照到你身上
这是我第一次听到别人这样清楚地评价自己 大概是吧
我只是觉得当一个人在10几岁的时候就懂了别人要在20多岁
甚至是30岁才可以想通的问题的时候 就会感觉满足 我只是单纯的满足
后来毛毛告诉我幸福是影子 抓不住 甩不掉
他说我还小应该比他简单很多 可是我没问他 如果没有阳光 又哪来的影子
我给小炜写了很长的信 写信 我喜欢的一种方式 虽然我很懒 我不知道信该往哪里去
所以我就一直写一直写 写到可以寄的时候 仅此而已
我告诉小炜 我是一个任性的孩子 他（小炜）说他知道 我说我会情绪化 他说他知道
到现在我都不知道自己为什么会因为他掉眼泪 真的不知道 可是 你知道么 我痛恨欺骗
所以我不要骗你 不爱你 就放了你
爱一个人对我来说不是件很容易的事 但是我执著地爱着他 因为他也爱我
从某种程度上来讲我认为爱是两个人的事 所以尽管不喜欢
不容易把所有人都看成是朋友 我还是坚定地写了几个人 作为怀念的理由
请给我一个理由 让我来爱所有人吧
我看着自己倔强的头发开始微笑 听着那个男人还在唱 最深爱时你曾说过 我们就是童话
时钟有规律地嗒嗒作响 然后我清醒地知道 生命是一种游走的方式
抬头看天 天刚放晴 地上 阳光洒满
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容许我有不厚道，我的自私，我的‘花心’，我的虚荣，我的所有缺点。因为，我要在这里对你们每一个人说。对每一个曾经怀疑过我的人说。我的确是有rpwt，我承认这一点。这也是在我昨天决定把一个秘密私藏起来的时候发现的。
知道的多了未必是件好的事情。我曾为自己沾沾自喜，却也不忘堤防每一个人。对每一个人。我都是不能相信的。我怀疑，嫉恨，甚至为了目的是不罢休。可是就在昨天，我释然，有的东西，还是知道少的好。就像我们在很小的时候，白得就像一张纸，不谙世事。等到长大了我们身上被画满了乱七八糟的东西时，又何尝不是一种负担。
毛毛是最了解我的人。所以他给我最好的评价是‘善良’最坏的评价是‘恶毒’。很矛盾的两个词，可是正适合用到我的身上。
毛毛说，我善良起来是一个连微笑就让人觉得整个世界都是那么美好的人，爱护动物，像个姐姐一样照顾身边的朋友。是她们感情路上的明灯。别人喜欢上我很容易。可是如果有一天，我不开心了，我不高兴了，甚至是厌倦了，我就会收起善人的样子。换上一幅晚娘的脸孔。让别人很容易就能从喜欢变成讨厌。天堂和地狱的差距在我身上可以转换的如此奇妙。我说毛毛你怕我吧，我就是这么‘恶毒’的女人。
毛毛说我可怜你，你表面上如此自大，其实你内心如此自卑。
我满不在乎，或许是吧。我是一个麻木的人。脾气好了你从早到晚在我耳边骂一千遍一万遍，我还是能眯着眼睛当摇篮曲。脾气不好，哪怕你看我一眼，我都要冲你吼“你看什么看，再看老娘把你眼珠子挖下来！”
虽然我外表看上去恬静 可爱。 可谁又能想得到，我内心的起伏呢。像是大海波澜不惊~我喜欢这样的自己。可以分为三种类型。
一种是多愁善感 一种是高傲冷淡 一种是愤世嫉俗 这三种又可分为几个小细节。就不一一罗嗦了。只是因为开头说到了RPWT。所以，就举出例子，来说明，我这个人真的是有RPWT。或许不只是RPWT~轻微的神经病也是有这种可能的。（毛毛肯定会这么说）老娘现在心情好，也就不跟他计较。
其实今天写这篇文字，不是要跟大家分析我这个人RP如何的。凡是认识我的人，我想都会明白几分的。其实，本来就是想写几句，告诉大家~~~~~~
第一，昨天我放在心底一样东西，一个秘密。并且感激那个男孩一辈子。是他在我需要人陪伴的时候，一直陪着我。（毛毛，不是说你。）
第二，谢谢那个人，给了我信心。
第三，9月5号 就开学了。可能不会经常来了。
谢谢~
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‘埃泽尔’在这里还没有出生，H传给我的样本便被我存到了电脑里。
第一件事，找出HANSEY的文字。
犹如烛台的灯火点亮了某个神话。古人的眼睛闪烁。
《凯克特斯》。
不明白，这是哪个古老神祗的名字，是哪个神秘词语的译音，又或者说，是个什么。
看下去。字里行间一样是不曾改变的清澈透明的灰色。清澈透明是因为文字的骨干很干净；而灰暗，是因为始始终终都蕴涵那种挥之不去的晦涩。
晦涩。让我想起李商隐。
DOLL。CAC。若要对比，我会喜欢DOLL多一点。但是他们，本是有着两个面的一个人。DOLL有CAC没有的隐忍和阴柔。CAC有DOLL没有的明亮和意义。
至关重要的，是那一瞬间的相撞，轻微的，毫不相识，却是唯一，却是永诀。一个年轻如己的男子。一声对不起。那片人迹罕至的森林那样幽暗，虽然阳光将要到达它，就如真正的生活要到达DOLL身上心里一样，但是，结局静止在光明降临之前。
仙人掌会因为寂寞而枯毁，人岂不是一样。
DOLL和CAC，最终没有见过彼此。没有看到永远不见天日的森林的照片。没有牵起对方的手。
也罢，永恒，不过走出在刹那。
你。与我。
我想你时的天空。大大小小的绿色仙人掌。蓝的白的天空很云。被DOLL亲吻过的镜头。旅途中的短讯。唇边的微笑。
这些这些——
只对你和我有意义。
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日子像水一样淌过去。
那些哀怨，悲伤和痛苦。
那些快乐，幸福和甜蜜。
都似风似尘。变得毫无重量，没有形状。
我们向前。追寻着未来。活在当下。
只有当事人，才能真正体味那独有的专属的心情。
只有在当时，才能真正明了那时那刻的一切原委。
我们逐步向前。遗忘过去的一切。那些发誓永远铭记的都成了镜中花，
水中月。
只有在很偶然的时分。我们不经意的跨越时空和机缘，或者通过一些媒介。
前些日子。我患了感冒。只是小病，没有疼痛，无法大肆呻吟。吃再多的药也不见好转~头晕鼻塞，心情欠佳。也没有兴致追随自己的感觉。完全乏力去做任何一件事。甚至连说话，都被自己陌生的鼻音吓到。
旁人的关心问候只是简单的话语，没有什么实质性的帮助。
这几次的感冒，都是由于哭泣。
每每号啕大哭后，我都要得一场重感冒。
所以病好了我告诉自己，不管发生什么，我都会对自己说：不要哭，会感冒。可是这些。对于我几近毁灭性的伤害。来自我喜欢的人。我信任的人。丑陋的真相突如其来地展现出来，诡异得像一场梦。我疼痛的体无完肤。眼泪，再怎么努力也无法控制。我开始明白，任何事情都要讲机缘。
昨晚起风，好久未遇这种凉快天气~我翻着我的所有过去。历历在目~
一月。
重新收获爱情。
可是感觉慌乱。什么都显得陌生。也许因为刚刚收获了一段感情。但是却对身边的所有事物开始陌生。甚至这寒冷如斯的天气。甚至那张爱情的脸。安慰自己，这是新的生活。
恍惚间，一直陷落于极度自我厌恶之中。不可自拔。
二月。
二月的某一天，我日记的开头，二月春风似剪刀。
一切本平淡又空虚。是我们想象的过于盛大和美好。我们总是在自我安慰。没完没了，以至忘记原本的面目。思考过多，会被自己制造的疑问蒙住双眼，绑住双手。看不清真相和未来。触不到荒凉和真情。事实上并无任何有形的烦恼。我只是疑惑，不曾真正了解过谁，亦认不清自己。
三月。
对任何事情失去兴趣。
一切在安然和沉默中过渡。只是，似乎有什么不一样了。又好象没有什么
不一样。
有人宠爱。内心被装的满满~
四月。
想写字。想说话。想唱歌。想依偎着一个人一直走路，一直走路。想斯底里的尽情尖叫哭泣。总是幻想那样一个场景。无边无际的海上有一只洁白的小船。我一个人躺在上面。阳光淡柔，风儿清爽。我以最舒服的姿势躺着，头顶是碧蓝的天空。感觉身体和灵魂一起在飘荡。漂向不知名的远方。不知道有什么人在等待我。有什么事情会发生。
那样的阳光和风，那样的随意和轻松。不可望不可及。
内心无比烦躁和空荡。渴望奇迹和救赎。
即使给予我所有一切，即使给予我所有的一切，也不稀罕。所有一切都无法抵消我的痛苦。这样的日子真是受够了。什么也不想得到。只要我的自由。
五月。
无语。
六月。
一切纠结。不再需要任何语言。
七月。
一切安好。
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